こんにちは。
ToCoの不登校カウンセラー、竹宮です。
今日は「子どもの嘘」について書きたいと思います。
これは、保護者の方からよく聞かれるテーマです。
「うちの子、最近よく嘘をつくんです」
「隠しごとばかりして、何を考えてるのか分からなくて……」
このようなお悩み、とても多いです。
親子関係のご相談を受ける中で、「嘘をつく子ども」について心を痛めている親御さんは少なくありません。
目次
嘘をつくのは悪いこと？
まず、一般的な考え方を確認してみましょう。
多くの親は「嘘はよくないこと」と教えられて育ちます。だから、自分の子が嘘をつくと「このままで大丈夫だろうか」と不安になるんです。
「嘘をついてはいけません」
「正直に話しなさい」
これらは、保育園や小学校でもよく言われるフレーズですね。
善悪を教える道徳教育の一環として、「嘘＝悪」という構図はわかりやすいものです。
でも、ここでちょっと考えてみてください。
本当に、すべての嘘が悪いことなんでしょうか？
「よくない嘘」と「必要な嘘」
実は、嘘にはいろんな種類があります。
たとえば
・テストの点数を誤魔化す嘘
・ゲームをやっていないと主張する嘘
・「学校、行きたくない」と言えずに「体調が悪い」と言う嘘
全部を一括りにして「悪いこと」としてしまうのは、少し乱暴かもしれません。
人はなぜ嘘をつくのか。それは、自分を守るためです。
特に、子どもはまだ「うまく伝える力」や「適切な自己防衛の方法」が育っていません。
だからこそ、「本音を言うのが怖い」「怒られたくない」「分かってもらえないかもしれない」と感じたときに、嘘という手段をとってしまいます。
つまり、嘘はその子の“今の限界”を教えてくれているサインでもあるのです。
「嘘をつく子は信用できない」という誤解
ここで、少し厳しめの意見を紹介します。
「嘘をつくなんて、信用できない」
「そんな子、社会に出て困る」
こうした言葉は、親が子どもに対して抱いてしまうこともあります。
心配から来る感情なのは分かります。ただ、この考え方には注意が必要です。
子どもが嘘をついたとき、それを「性格の問題」や「人間性の欠陥」と捉えるのは早計です。
大人でも、場の空気を読んで「本当のことを言わない」ことってありますよね。
社会生活には、正直さが誰にとってもマイナスとなる場面があります。
他者を思いやっての嘘さえも完全に否定してしまうと、かえって生きづらくなるのではないでしょうか。
「どうせ言っても分かってもらえない」と感じている子どもたち
また、子どもが嘘をつく背景には、「言っても伝わらない」という諦めが潜んでいることがあります。
これ、親としてはとてもつらいことですよね。
でも、たとえばこんな場面を思い出してみてください。
子：「今日、学校で嫌なことがあった」
親：「また？それぐらいで気にしすぎじゃない？」
この返し、つい言ってしまうこともあるかもしれません。
ただ、子どもはこの一言で「やっぱり、話してもムダだ」と感じてしまうことがあります。
そして次からは、話す代わりに嘘をつくようになります。
「行きたくない理由を言っても分かってもらえない」
「だから、体調が悪いってことにしよう」
このように、嘘の背景には「話せない事情」や「伝えたい気持ち」が隠れていることが多いのです。
嘘を責める前に、まず理解すること
子どもの嘘に対して、「どうしてこんなことを言うの？」と問い詰めたくなる気持ちは分かります。
でも、まずは少し立ち止まって考えてみてください。
「この子は、なぜこの嘘を選んだんだろう？」
「どんなことを隠したかったのかな？」
その背景を想像するだけで、接し方はずいぶん変わってきます。
たとえば、学校に行きたくない理由を隠して「お腹が痛い」と言っている子がいたとします。
そのとき、「本当は学校がイヤなんでしょ？サボるつもり？」と返すのと、
「そっか、今日はお腹が痛いんだね。どんな感じ？」と声をかけるのとでは、
子どもが感じる安心感は大きく違います。
もちろん、嘘を肯定するわけではありません。
でも、「嘘をつかなくてすむ関係」を築くことは、十分にできるんです。
嘘を叱るより、まず気持ちを拾う
「どうして嘘なんかついたの？」
「本当のことを言いなさい」
これは、つい言いたくなる言葉です。
でも、言われた側の子どもが感じるのは、「責められている」という気持ちです。
嘘を指摘されると、多くの子どもは防御モードに入ります。
つまり、それ以上本音は話せなくなります。
では、どうすればいいのか。
コツは、「嘘をついたこと」ではなく、「嘘をつかなければいけなかった気持ち」に注目することです。
たとえば、こう声をかけてみてください。
「今日のこと、全部じゃなくてもいいから、ちょっとずつ教えてくれたら嬉しいな」
「○○って言ってたけど、何か心配なことがあったのかな？」
こうした言葉には、「嘘を責めないよ」「気持ちを知りたいだけだよ」というメッセージが込められています。
すぐに全部を話してくれるとは限りません。
でも、繰り返すことで、「この人は、ちゃんと話を聞いてくれる」と感じてもらえるようになります。
「正直＝善」という固定観念の落とし穴
よく、「正直でいることは良いこと」と言われます。
もちろん、それは大切な価値観です。
でも、「正直じゃない＝悪い子」という構図になってしまうと、かえって子どもを追い込むことになります。
たとえば、親が「何でも正直に言ってね」と言いながら、子どもが失敗を告白したときに強く叱ってしまうと、
「正直に話すと損をする」と学習してしまいます。
そして次からは、隠すようになります。
つまり、正直さは「怒られない安心感」があってこそ育つんです。
「失敗しても大丈夫」
「本当のことを言っても、見捨てられない」
この安心感があるとき、子どもは自分から真実を話すようになります。
親の「構え方」が、子どもの正直さを育てていくのです。
嘘を減らすために、親ができる3つの工夫
ここからは、少し実践的な話です。
子どもが嘘をつく回数を減らすために、親としてできることを3つご紹介します。
① 「嘘を責めない日」をつくってみる
たとえば、週に1回、「正直に話しても怒らない日」を決めてみるのもひとつの方法です。
この日は、どんなことでも冷静に聞く。
「叱らないよ」「聞くだけにするね」と前もって伝えておくことで、子どもは話す準備がしやすくなります。
実際にやってみると、「こんなことを考えてたんだ」と驚くような話が出てくることもあります。
安心できる時間があると、心の距離が少しずつ縮まっていきます。
② 「質問の仕方」を変えてみる
「○○したの？」とYes/Noで答える質問だと、子どもはとっさに嘘をつきがちです。
たとえば「宿題やったの？」と聞かれると、「うん」と答えてしまう子も多いです。
それよりも、「今日の宿題、どこまで進んだ？」とか、「どこが難しかった？」といった聞き方の方が、嘘をつきにくくなります。
答え方に“余白”があると、正直に話しやすいのです。
③ 「正直なとき」に注目する
嘘をついたときにだけ反応するのではなく、
「正直に話してくれたとき」にしっかりリアクションすることも大切です。
たとえば、こんなふうに言ってみてください。
「本当のことを言ってくれて、ありがとう」
「それを話すのって、ちょっと勇気がいったよね」
こうした言葉は、「正直でいていいんだ」という感覚を育てます。
特に思春期の子どもにとって、これは大きな支えになります。
嘘が続くときの親の辛さ
ここまで読んで、「そんなふうに冷静に対応できたら苦労しない」と思われた方もいらっしゃるかもしれません。
それも、ごもっともです。
子どもに嘘をつかれると、親は本当に辛いです。
「信用されてないのかも」
「何が本当なのか分からない」
「このままじゃ将来が不安」
こんなふうに、不安や怒り、悲しみが入り混じります。
だからこそ、まずは「親も揺れて当然」と思っていてください。
完璧な対応なんて求めなくていいんです。
大切なのは、「嘘を減らすこと」ではなく、「嘘をつかなくて済む関係を作ること」です。
時間はかかるかもしれません。
でも、じわじわと、関係は変わっていきます。
嘘の奥にあるものを、ちゃんと見ていく
最後に、少しまとめを。
正直さが大切ではなく、相手を思う心こそ大切であること。
例えば、こんな会話も考えられます。
子ども「今日さ、友達の服がちょっと変だなって思ったけど、本当のこと言ったら傷つきそうで言わなかった。」
親「うん、それでいいと思うよ。」
子ども「でも正直に言うのが大事なんじゃないの？」
親「たしかに正直は大事だけどね。全部をそのまま言うことだけが正しさじゃないよ。
たとえば、病院で入院している人が『お見舞いに来てくれて嬉しい』って言うのは、本当は会うのが辛い状態でも、嬉しい気持ちを伝えたいからだよね」
子ども「ああ…そういうのも嘘ってことか。」
親「そう。優しさからの嘘もあるんだよ。だから、嘘かどうかより、『その言葉が誰かを大事にしてるかどうか』を考えるといいかもしれないね。」
そして、子どもの嘘は、単なる問題行動ではありません。
むしろ、「自分の気持ちをうまく言えない」「伝える力が育っていない」という発達のサインでもあります。
嘘を見たときに、それをどう受け止めるか。
この視点の持ち方が、親子関係に大きく影響します。
責めるより、想像する。
詰めるより、待つ。
問い詰めるより、「聞いても大丈夫だよ」と伝える。
その積み重ねが、子どもを少しずつ変えていきます。すぐに変化があるわけではありません。
でも、今日のやり取りが、数ヶ月後の信頼につながることもあります。
焦らず、でも諦めずに。
子どもの嘘と、上手につき合っていけるよう、少しでも参考になれば嬉しいです。
ToCo（トーコ）について
私たちToCoは、お子様が不登校から脱却するための専門的な支援を行っており、1,600名以上のお子様が平均1ヶ月で再登校しています。
学校や行政機関による対策が進む中、不登校数は年々増え続けています。私たちは、不登校が続いてしまう要因を診断し、児童心理司や精神科医の専門チームが再登校までサポートします。
無料相談も実施しておりますので、不登校でお悩みの方はぜひ検討ください。
