子どもとの関係を再構築するためのコミュニケーション術
こんにちは。カウンセラーの竹宮と申します。
今日は「子どもとの関係を再構築するためのコミュニケーション術」についてお話ししたいと思います。
「話を聞いてもくれない」「何を言っても無視される」「このまま親子関係が壊れてしまうのではないか」
不登校の子どもを持つ保護者の方から、こうした声を日々いただきます。
このような状況にあると、「まずは話し合いを」と言われることが多いのですが、実際にはその「話し合い」自体が難しいと感じている方が大半です。
今日はその理由を紐解きながら、「なぜうまく話せないのか」「どうすれば関係を作り直せるのか」を一緒に考えていきたいと思います。
目次
- 話そうとすると避けられる
- 会話の根本は「気持ちよく話してもらうこと」
- 子どもが話してくれないとき、親ができる3つの工夫
- 「話せる空気」をつくることが、最も大切な支援
- うまく話すことより、続けられる関わり方を
- 「話す内容」より「話す姿勢」が関係をつくる
- よくある場面での工夫
- 関係は家族の「間」にできるもの
- コミュニケーションに必要なのは技術より姿勢
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話そうとすると避けられる
よくある誤解：「話すこと＝解決すること」
不登校に悩むご家庭では、「とにかく本音を話してほしい」と思うことが多いものです。
「どうして学校に行けないの？」「何があったの？」と問いかけ、子どもの口から真実を引き出したい。
その気持ちはよく分かります。
ですが、このアプローチが子どもにとってプレッシャーになることが少なくありません。
なぜなら、親が「話してほしい」と思えば思うほど、子どもは「話さなければいけない」という圧を感じてしまうからです。
子どもが求めているのは話すことではなく安心できる空気
多くの場合、子どもが本当に望んでいるのは「言葉による解決」ではなく、「気持ちが落ち着くまで待ってくれている」という親の姿勢です。
自分の気持ちがまだ整理できていないとき、人は誰でも話したくないものです。
特に、思春期の子どもにとっては「うまく言葉にできないこと」そのものがストレスになります。
このとき、「じゃあ何も話しかけない方がいいんですね」と極端に振れてしまう保護者の方もいらっしゃいますが、それもまた違います。
必要なのは「話すことを求めない関わり方」です。
会話の根本は「気持ちよく話してもらうこと」
聞く側の姿勢で、子どもの自己開示が決まる
会話は、話し手だけのものではありません。
むしろ、聞く側の姿勢によって内容や雰囲気が大きく変わります。
たとえば、こういう姿勢を意識してみてください。
- 話を最後まで遮らずに聞く
- 相手の目を見て、うなずきながら聞く
- 笑顔を忘れない
これらはどれも、特別なテクニックではありません。
しかし、実際にできているかというと、意外と難しいものです。
日常生活の中で、つい口を挟んだり、顔をしかめたりしていませんか？
その小さな積み重ねが、「話しても無駄」「どうせ怒られる」といった子どもの印象につながってしまうのです。
子どもが話してくれないとき、親ができる3つの工夫
1. 分からないときは、素直に聞き返す
子どもがポツリとつぶやいた言葉。
意味が分からなかったとき、ついスルーしてしまうことはありませんか？
でも、そこにこそ会話の種があります。
「ごめん、ちょっと意味が分からなかったんだけど、もう一回教えてくれる？」
そう聞くことで、子どもは「この人は自分の話をちゃんと理解しようとしてくれている」と感じます。
大人でも同じです。
話を曖昧に受け流されるより、理解しようと努力してくれる相手こそが信頼に繋がります。
2. 嫌だったことは「言葉」に焦点を当てて伝える
子どもに何かを言われて傷ついたとき、そのまま飲み込んでしまっていませんか？
「今は我慢しないと」と思う気持ちは理解できます。
しかし、そのままにしてしまうと、親の中に「わかってもらえない」という感情がたまっていきます。
それがある日、爆発する。よくあるケースです。
だからこそ、嫌だったことはちゃんと伝えるべきです。
ただし「あなたってほんとに失礼ね」ではなく、「その言葉はちょっと悲しかったな」と、人格ではなく言葉にフォーカスするのがポイントです。
これは、非難ではなく共有です。
攻撃しないことで、相手も防衛せずに受け止めやすくなります。
3. 子どもの「沈黙」を責めない
言葉が返ってこない時間。
つらいですよね。
けれど、その沈黙もまた、子どもにとっては「対話」の一部です。
人は、感情を処理するために沈黙を必要とします。
何も言わない＝無関心ではありません。
「あえて何も言わない」という選択を、信頼の証と捉えてみてください。
沈黙に耐える力も、親子関係を支える大事な土台になります。
「話せる空気」をつくることが、最も大切な支援
会話が弾まないことを焦らない
「会話ができたら解決に近づく」と思いがちですが、実際はそうとは限りません。
むしろ、「話せる状態になるまでに何が必要か」を考える方が、ずっと効果的です。
そのひとつが「安心できる空気づくり」です。
無理に引き出そうとせず、怒りも不安も受け止めながら、まずは日々の中で穏やかな接点を重ねていく。
それが「この人には話してもいいかもしれない」と思ってもらえる下地になります。
親がカウンセラー役にならないこと
最後に、ひとつ大事な視点を加えておきます。
「子どもに寄り添わなきゃ」と思いすぎるあまり、親がカウンセラー役になってしまうケースがあります。
常に気を配り、気持ちを聞き、感情を察して動く。
これでは、親が疲れてしまいます。
親子関係において必要なのは、無理をして支えることではなく、「一緒に生活する人」として自然に存在し続けることです。
むしろ、親自身が「今日は疲れた」「私も落ち込むことがある」と正直に話す方が、子どもにとっては安心感になります。
完璧な親になることよりも、「安心できる大人でいること」が、長い目で見てずっと大切です。
うまく話すことより、続けられる関わり方を
親の一言が、子どもの意識を決めてしまうこともある
不登校のお子さんと関わる中で、何気なく言った一言が後に影響してしまうケースがあります。
「もう中学生なんだから」
「そんなことで悩んでたら、社会に出てから困るよ」
「周りに迷惑かけないで」
このような言葉は、つい出てしまいやすいものです。
親自身も追い詰められているときほど、こうした言葉が口をついて出やすくなります。
しかし、これらの言葉は、子どもの中に「自分は否定された」という感覚を残しやすいものです。
「自分の状態がいけないのかもしれない」と、さらに心を閉ざしてしまうことにもつながります。
言葉の背景を変えるだけで印象は大きく変わる
同じような意味を伝えるとしても、言い方を変えることで、まったく違う印象になります。
「たしかに今は難しいかもしれないけど、少しずつ考えていけるといいね」
「自分のペースでいいから、できそうなときにやってみようか」
これは決して甘やかしではありません。
子どもの現状を認めつつ、前向きな方向に向かう力を引き出そうとする姿勢です。
「話す内容」より「話す姿勢」が関係をつくる
その場の雰囲気を大切にする
コミュニケーションにおいて大切なのは、言葉そのものよりも、その言葉がどう伝わったかということです。
これは心理学でも「メタ・コミュニケーション（言葉以外の伝達）」として重視されています。
たとえば、こんな違いを考えてみてください。
A.「部屋片づけなさい！」（怒った口調で、背を向けながら）
B.「気が向いたらでいいから、ちょっと片づけてもらえると助かるな」（目を見て、柔らかく）
同じ要望でも、受け手の受け取り方は全く変わります。
子どもは、言葉の意味より「どんな感情で言われたか」を敏感に察知します。
それが積み重なることで、「話しかけられたくない」「反発したくなる」といった反応に結びついていくのです。
無理に親らしくふるまおうとしない
親として、つい「しっかりしなければ」「導かなければ」と思ってしまうことがあります。
けれど、それがプレッシャーになっている場合もあります。
特に不登校のような繊細な状況では、子どもも親の気負いを敏感に感じ取ります。
そして、その緊張が子どもにも伝播してしまう。
もっと肩の力を抜いて、「今の私ができる範囲で関わろう」と思えると、それだけで空気がやわらぎます。
よくある場面での工夫
ケース1：「子どもが突然怒り出す時」
よくあるのが、何気ない一言に突然怒りをぶつけてくるパターンです。
「何か手伝えることある？」と声をかけただけで、「うるさい！」と返される。
傷つきますよね。
ですが、ここで反射的に「なんでそんな言い方するの？」と怒ると、対立が深まります。
こうした場合、まずは「今の言葉は悲しいよ。どうしたの？」と冷静に返してみることをおすすめします。
言い争いではなく、感情を共有する。
それが次の対話への伏線になります。
ケース2：「まったく返事をしてくれない時」
食事に呼んでも、何を言っても返事がない。
無視されているように感じて、イライラする。
このような状況では、言葉のキャッチボールを求めないことが有効です。
「今は言葉が出にくい時期なのかもしれないな」と、こちらの中で受け止めておく。
それでも、挨拶や一言は続けておく。
会話はしていなくても、関係性は維持できます。
たとえば「ごはんできたよ」「お皿ここに置いとくね」だけでも十分です。
その言葉が、後々子どもにとっての安心材料になります。
関係は家族の「間」にできるもの
関係に正解はない
「子どもが不登校になってから、関係が壊れたように感じる」
そんな声をよく聞きます。
でも、親子関係は、変化し続けるものです。
幼いころの接し方と、思春期の今の関わり方が同じである必要はありません。
むしろ、変化に応じて関わり方を「変えてみる」ことが自然です。
これまでのようにはうまくいかなくても、今できる方法でつながっていければ、それで十分です。
子どもと同じ人間として向き合うことが第一歩
「親だから」「育てる立場だから」といった視点から少し離れてみてください。
不登校の子どもも、感情を持つひとりの人間です。
私たちと同じように、自信をなくしたり、不安になったり、誰かに優しくされたり、傷ついたりします。
だからこそ、完璧なアドバイスよりも、温かなまなざしや、素直な「どうした？」の一言が響くことがあります。
コミュニケーションに必要なのは技術より姿勢
最後に、この記事の内容を改めて整理しておきます。
- 会話は「話すこと」より「話してもらうこと」が大切です。
- 聞き方・接し方によって、子どもの心の開き方は大きく変わります。
- 分からないときは素直に聞き返し、嫌だったことは冷静に言葉に焦点を当てて伝えましょう。
- 沈黙もまた、コミュニケーションの一部です。
- 関係を修復するというより、新しい関係を編み直す感覚で向き合うことが大切です。
子どもとの会話は、すぐに変化が見えるものではありません。
けれど、今日あなたが丁寧に頷いたその瞬間から、少しずつ空気は変わっていきます。
その変化を信じて、一歩ずつ、子どもとの時間を紡いでいきましょう。
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